Защо при някои двойки любовта расте и разцъфтява по-силно с течение на времето, а други се разделят или имат нещастен брак с години?
Джон Готман, професор по психология в Университета на Вашингтон, е експерт в областта на семейните отношения. Той разкрива, че би могло да предскаже с почти сто процента сигурност дали една двойка ще бъде щастлива след няколко години или няма никакво бъдеще. Звучи невероятно, но Готман има зад гърба си цели 40 години научни изследвания.
„Щастливите двойки винаги виждат положителното един в друг, това, за което могат да кажат „благодаря“, да се прегърнат и просто да се наслаждават на това, че животът ги е срещнал с такъв прекрасен човек. Те целенасочено изграждат отношения на уважение и благодарност. Нещастните двойки през цялото време търсят причина, за да се скарат за нещо, улавя се всяка негова или нейна грешка.”
Готман и съпругата му Джули, също психолог, са сред най-известните експерти по брак в света. В продължение на няколко десетилетия те са съветвали хиляди двойки и провели стотици експерименти, за да разберат тайната на щастливия брак.
Най-интересният експеримент на Готман се нарича „Любовна лаборатория“. Канят младоженци в лабораторията, свързат ги с електроди и ги молят да разкажат историята на техните отношенията – как са се срещнали, каква е причината за най-ужасната кавга, кои щастливи събития от съвместния си живот са запомнили.
Изследователите наблюдават как те комуникират един с друг, а електродите измерват сърдечната честота и други физиологични реакции на участниците. След това младоженците се прибират у дома и шест години по-късно се свързват с тях отново, за да разберат дали все още са заедно или не.
Въз основа на събраните данни, Готман разделя двойките на две големи групи: щастливи и нещастни. Първите са успели да запазят щастливия си брак след шест години. Другите или са разделени, или живеят заедно, но страдат.
Когато изследователите анализират данните, те намират съвсем ясни разлики между първата и втората група.
Бъдещите нещастни двойки изглеждат спокойни, говорейки за връзката си, но реакциите на тялото, измерени чрез електродите, показва противното.
Пулсът им бил учестен и се изпотявали. По всички признаци, телата им работели в режим на една примитивна реакция на страх – „сражавай се или бягай“. С други думи на близостта и разговора с любимия човек, тялото им реагирало така, сякаш се сблъскат със саблезъб тигър. Дори когато говорели за приятни или незначителни неща за отношенията си, те били в очакване на атака от партньора си или били готви да атакуват. Готман открил следната закономерност: колкото по-активно реагират телата на партньорите в лабораторията, толкова по-скоро се разрушава връзката им с времето.
При двойките, съхранили щастливия си брак след шест години, още от самото начало се показва по-ниско физиологично напрежение. Те се чувствали комфортно и уверено, което се изразявало във внимателно и нежно отношението към партньора, дори по време на спор. Причината не е в по-добре устроената физиология, смята Готман, а в това че те са в състояние да създадат атмосфера на доверие, топлота и любов един към друг.
Както изяснил Готман, основната причина за разводите е презрението и незачитането на партньора. Тези, които търсят най-малкия повод да критикуват и не са свикнали да уважават молбата на партньора си, пропускат 50% от положителните неща, които правят за тях и виждат негативи там, където липсват такива. Те убиват не само любовта, но в буквалния смисъл и своята любима / любим – постоянната критика от важни за нас хора отслабва нашата имунна система. Злобата, безразличието и мълчанието означават смърт за една връзка.
Напротив, добротата, сърдечността, нежността и вниманието невероятно укрепват привързаността един към друг. Проучванията показват, че добротата е най-важният показател за стабилността на брака. Доброто отношение ни дава възможност да се почувстваме обичани – разбират ни, оценяват ни и се грижат за нас.
Може да се мисли за добротата като дадено веднъж и завинаги качество на характера: или го имате или не. В действителност добротата е като мускул – колкото повече го упражнявате, толкова по-силен става той. С други думи, над отношенията трябва да се работи, така че винаги да бъдат във форма – така правят обичащите се двойки.
Разбира се, най-трудно е да покажеш благост по време кавги и конфликти – но това е най-важното време, за да бъдете добри и мили. „Да бъдеш добър, не означава да скриеш злобата си. По-скоро, добротата ти подсказва как е по-добре да се изразиш. Вместо да засипеш партньора си с обиди, можеш да му обясниш защо си ядосан. Например, вместо „Какво става с теб, отново закъсняваш, мамка му!“- може да кажеш: ”Мразя да казвам това и знам, че не е твоя вината, но наистина ужасно съм ядосан, че закъсня.“
Не става дума за подаръци, букети и шоколадови бонбони, въпреки че е добре да го правим от време на време, а за това как общуваме помежду си всеки ден.
Друг мощен инструмент за укрепване на връзката с партньора е да се споделя радостта. Проблемът на нещастните двойки е, че те не могат да се зарадват един за друг. ”Можеш ли да си представиш, повишиха ме!”, „О, браво, но аз трябва да вървя.” Да бъдем заедно и да споделяме радостта от успеха на любимия човек е също толкова важно, колкото да бъдем наблизо във време на изпитание.
А вие как мислите – нима е твърде много и трудоемко да работите върху взаимоотношенията си и това да се отнасяте добре към партньора си?
Автор: Надя Чанкова
