Последната седмица в София бяхме свидетели на какви ли не метеорологични условия – пече слънце, духа вятър и даже ни и валя и то в рамките на точно 3 дни, но през цялата година независимо от промените във времето – мъже винаги валят. Нека да видим, кои са петте най-лоши типа софийски представители на мъжкия пол, които могат да ви се „ударят“ в чадъра при своето падане, че дори и да ви изцапат ако нямате достатъчно късмет.
Мамин льольо
За него Господ е неговата майка и не изповядва друга религия освен тази да бъде мамино синче. Мама винаги е извисена на пиедестал и тя готви най-вкусно, оправя леглото най-прилежно, а любовта ѝ е несравнима с някоя друга. Съответно за този мъж никоя жена не е достатъчно достойна за него, освен разбира се ако не прилича на майка му поне на 98%. Във връзката винаги се усеща трето присъствие, а пък ако възникне проблем, везната винаги ще е в полза на маминия льольо, защото той ще има подкрепа от майка си и не тя ще е третото колело.
Опасния тип
Неговото хоби е да си качва снимки в социалните мрежи, чието описание най-често е изключително дълбокомислено, а на показ са марки като Phillipp Plein, Louis Vuitton, Gucci и Dsquared2. Обича да ходи по заведения и съдейки по начина му на живот е изключително заможен, а на въпроса с какво се занимава отговорът винаги е „Няма значение. Разни схеми“
Той не изпитва особено голямо уважение към представителките на женския пол, защото има доста комплекси, но пък въпреки това те му се лепят, защото все пак е „лошо момче“.
Народния мъж
Той е като едно своеобразно 3в1- за него са от значение само 3 неща – мачове, бира и коли. Не може да изтрае и 10 минути без да подхване темата за това колко много разбира от коли или как някой вратар се е изложил като кифладжия, а когато си почива и не говори – си отпива от бирата, която и той не знае коя точно подред е. Ако жената до него заговори той почти не я отразява, защото според него всичко изречено от нейната уста са женски глупости и жените генерално нищо не разбират.
Чалга зависимия
Той рядко си стои в официалния му дом и лесно човек би могъл да си помисли, че е подписал членски договор с някоя от известните чалга дискотеки. Телефонът му е пълен с чалга песни; снимки с фолк певици от участия; кадри от сепаретата, на които ръката му е хванала някоя и друга бутилка безсрамно скъп алкохол и разбира се – негови селфита с новата прическа и оформена, от арабите на Пиротска, брада. Чалга зависимият всяка вечер е с различна, а комплиментите му винаги представляват цитати от чалга песни.
Господин безгласна буква
Той няма мнение за нищо и е съгласен винаги на всичко. На въпроса- „Какво ти се яде?“, той казва, че не знае и винаги прехвърля топката, за каквото и да става въпрос. Това е един доста странен тип мъж, който буквално може да накара една жена да се почувства сякаш тя играе двойна рола във връзката и в повечето случай той самият е напълно излишен.
Това бяха петте най-лоши типа софийски мъже и дори и да не сте ги срещали ( в което много се съмняваме), ви уверяваме, че те са навсякъде около вас – просто се огледайте. Но се ограничете само дотам – без допълнителен контакт, защото не пожелаваме и на най-големите си врагове да си имат работа с някой мъж от гореизброените.
