Най-хубавото нещо, което ти се е случило в живота, е фактът, че си се родила момиче. Не ти се вярва ли? Причините са много на брой, но ще споменем само 25 от тях – като започнем от множествените оргазми и стигнем до прословутата ни многофункционалност.

Сигурно ти се струва, че хич не е лесно да си горда представителка на нашия пол. Особено пък в днешно време, когато се налага да си нещо като универсалното ренде от телевизионните реклами – хем да си успяла на професионалното поприще, хем да си винаги блестяща и в перфектна форма, хем да въртиш къща, хем да си мила, добра и обичлива половинка. Но няма защо да се оплакваш. Защото истината е, че си попаднала в отбора на печелившите. Впрочем никой да не е посмял да ни обвинява във феминизъм, защото ние обичаме мъжете. За компенсация на нелеката ни житейска роля Господ ни е дарил с един куп други радости и предимства, които определено си заслужават.  Като например…

1. Дните, през които се чувстваш подчертано дебела, могат да бъдат безболезнено компенсирани с нов-новеничък Wonderbra, чифт високи обувки и издухване на косата.

2. След кофти ден в работата ти се полага да прекараш два часа във ваната, обгърната до ушите в бълбукащи ароматни балончета. Това е типично женски патент.

3. Това, че имаме по-високо ниво на телесните мазнини, значи, че алкохолът ни хваща много по-бързо и съответно напиването ни излиза доста по-евтино – с други думи, така спестяваш пари за по-важни работи като лакчета и гримчета.

4. Никой не очаква от теб да каниш когото и да било на среща, ако ще да е пълно копие на Джош Хартнет (но пък нищо не ти пречи да го направиш, ако имаш желание).

5. По всяко време би могла да се отдадеш на маратонско гледане на сериали от типа на Грозната Бети, Всички обичат Реймънд и Сексът и градът.  И по никакъв начин не рискуваш приятелите да ти се подиграват за това.

6. Не ти се налага всеки път да изтръпваш от притеснение дали няма да защипеш нещо важно с ципа на дънките си.

7. Ако корабът потъва, първо спасяват нас (което може да се окаже много полезно, ако тръгнеш на екскурзия по вода).

8. За разлика от мъжете, които се възбуждат по седем пъти дневно, на нас не ни се налага да се справяме с ненавременни неудобни ерекции, докато сме на служебна среща, да речем. Дори да ни спохождат честичко палави мисли, няма видими белези, по които това да се докаже.

9. Когато пътуваш в градския транспорт, можеш да застанеш до някой седнал мъж (нахалникът му с нахалник!) и да започнеш да го гледаш настойчиво-обвинително, докато не ти отстъпи мястото си. А още по-хубавото е, че понякога те го правят на драго сърце и без ги пронизваш с поглед. И дори без да си бременна!

10. Половината от нас притежават повече от 30 чифта обувки – това прави по един невероятен лъскав комплект за всеки ден от месеца.

11. За нас рекламите на Жилет са по-скоро комични клипчета, отколкото светая светих на мъжкото съсловие.

12. Нашето его не е толкова крехко, колкото изглежда. Не сме ние хората, които се комплексираме до живот, понеже не сме успели да сглобим етажерка или да оправим контакта.

13. Множествен оргазъм (да обясняваме ли още?).

14. С удоволствие ще попитаме как да стигнем от точка А до точка Б, вместо да се въртим в кръг и да минаваме по пет път през едно и също място, докато си мърморим под носа: „Много добре знам къде се намираме”.

15. Ако не си имала време да се избръснеш, можеш да облечеш панталон, за да не си личи.

16. Установено е, че жените живеят по-дълго от мъжете. Така че следващия път, когато твоят човек ти мрънка, че стоиш прекалено дълго в банята, напомни му, че имаш време за губене.

17. Готови сме да похарчим луди пари за чанти, чанти и пак чанти. Божичко, на кого му е притрябвала гигантска плазма, когато на рамото ти виси последният писък на модата?

18. Подпухналата ни от снощния купон кожа може да се замаскира идеално със светлоотразяващ грим и малко руж. Три пъти „ура!“ за козметиката.

19. И отново да живее козметиката! Горното се отнася и за моментите, когато ти е излязла пъпка.

20. Винаги можеш просто да слезеш от колата насред улицата и да помолиш сладура зад теб да я паркира.

21. Само две думи: Клайв Оуен.

22. Да благодарим на бога за ПМС-а, който ни е дал. Той ти осигурява легитимното право да триеш сол на главата на половинката си за това, че цял ден зяпа футбол и после да си измиеш ръцете с бушуващите в теб хормони.

23. Има минимална вероятност да ни пораснат косми в носа.

24. …или да оплешивеем… или да ни прораснат косми в ушите.

25. Ние сме по-добрата половина от човечеството – факт. Кой каквото ще да говори, но това се отнася с пълна сила и за женското шофиране (като изключим проблема с паркирането, който не е от фатално значение). Трудно ще видиш наша посестрима да се държи като камикадзе на пътя, да предизвика голяма катастрофа или да си сложи на колата от онези идиотски амортисьори, които я карат да подскача на място. Гениално, няма що!