fbpx

Два различни влюбени мозъка: Разрешаване на конфликти в романтичните връзки

Невроразнообразните романтични връзки включват поне един или повече невродивергентни партньори. Невроразнообразието се отнася до вариациите в неврологичните различия, които се срещат естествено при всички хора, като 15-20% от хората попадат в категорията на невродивергентите.

Терминът невродивергенция се използва най-често при аутизъм и ADHD, но се прилага и за хора с дислексия, затруднения в сензорната обработка, диспраксия, дискалкулия, синестезия, OCD и други често срещани мозъчни вариации.

НАЙ-ЧЕСТИТЕ ИЗТОЧНИЦИ НА КОНФЛИКТ В НЕРВОДИВЕРГЕНТНИТЕ ВРЪЗКИ

Най-големите конфликти в невроразнообразните взаимоотношения се свеждат до трудностите, които индивидите срещат при разбирането на разликите в начина, по който всеки партньор обработва информация.

Обмисляне и прибързани заключения

Във всяка връзка е обичайно партньорите да правят прибързани заключения по време на конфликт въз основа на индивидуалните си интерпретации. В невроразнообразните връзки, поради различията в начина, по който и двамата партньори обработват информация, това се увеличава. Един или двамата партньори е по-вероятно да разберат или тълкуват погрешно случилото се.

Чувство за неразбиране

Поради различията в перспективите, много често и двамата партньори се чувстват неразбрани във връзката. Невротипичните партньори са склонни да чувстват, че партньорът им не желае да се старае повече или не му пука достатъчно. Невродивергентните партньори са склонни да чувстват, че партньорът им няма достатъчно търпение и/или е трудно да се угоди.

Дефанзивност или възприемана отбрана

Дефанзивността е по-често срещана при двойки с невроразнообразие, защото докато мозъкът на един човек може да разглежда нещо като приемливо във връзката, а другият може да не*. Също така е обичайно невродивергентният партньор да се чувства така, сякаш трябва постоянно да се обяснява, което води до свръхбдителност, вина и срам. Тази постоянна безизходица в комуникацията води до динамика, при която и двамата партньори се чувстват на ръба, когато възникне конфликт.

Пренебрегване на различията

Може да е трудно за невротипичните партньори да разберат, че мозъкът на партньора им обработва информацията по различен начин. Така те поддържат очакването, че партньорът им трябва да мисли, реагира и се държи по същия начин като невротипичен човек.

Въпреки че е вярно, че повечето двойки се борят с някои аспекти на динамиката на взаимоотношенията, невродивергентните мозъци са склонни да изпитват по-трудно наблюдение и управление на някои емоции и поведение.

Чести разлики при невродивергентните хора:

  • Трудност при управлението на импулсивността
  • Трудности при четене на невербални знаци
  • Дисфория на чувствителността на отхвърляне
  • Сензорно и емоционално претоварване
  • Трудности във функционирането на изпълнителната власт
  • Хиперфиксация в специални интереси
  • Ниска толерантност към фрустрация
  • Невроразнообразните връзки са склонни да се разпадат поради дълбокото негодувание от невъзможността да се разбират.

ПРОМЕНЕТЕ НАЧИНА НА ОБЩУВАНЕ

За да процъфтяват вашите невроразнообразни връзки, важно е да се съсредоточите върху разбирането на разликите в начина, по който вие и вашият партньор обработвате информация и как това влияе върху способността ви да се разбирате.

Разбирайте и уважавайте различията. Консултирайте се с Вашия лекар или терапевт. Важно е вие ​​и вашият партньор да научите как и двамата обработвате информация, да уважавате тези различия и да се научите да задавате реалистични очаквания около тях.

Направете преглед

Направете инвентаризация с партньора си за нещата, с които и двамата се борите. Прекъсва ли? Прибързани с изводите? Сензорно претоварване? Изключвам? Направете план как да се справите с тях, преди да се появят. Може би единият партньор може да работи върху опита си да слуша по-внимателно, докато другият партньор работи върху разбирането, че това може да е трудно за партньора му.

Работете върху ясна, незабранителна комуникация. Поставете си за цел да общувате директно и ясно, когато става въпрос за теми, които могат да се превърнат в конфликт. Прилагайте смекчаване на стартиране и дайте на партньора си полза от съмнението. Някои хора се справят по-добре с ограничени във времето телефонни разговори, видео разговори или писане на писма вместо разговори лице в лице. Не забравяйте, че докато връзката не е злоупотреба , няма „правилен начин“ или „грешен начин“, просто два различни начина на виждане на нещата.

Разберете ролята на сензорните проблеми. Ако вие сте невродивергентният партньор, разпознайте собствената си чувствителност към светлина, звук, докосване, мирис, вкус и сетива, за да можете да ги съобщите на партньора си. Ако вие сте невротипичният партньор, разберете как те могат да повлияят на нервната система на партньора ви и как способността им да ги управлява е компрометирана. Почитането и задоволяването на тези основни нужди за регулиране на нервната система може да играе огромна роля за развитието на интимност и сближаването на връзката.

Чести начини някой да се почувства свръхстимулиран:

  • Да бъдеш около твърде много хора
    Силни шумове/прекомерно говорене
    Силни миризми
    Определени текстури
    Зрителен контакт
    Ярки светлини
    Получаване на твърде много информация наведнъж

Практикувайте тайм-аути. Ако се чувствате неразбрани или имате затруднения да разберете партньора си, практикувайте да отделяте известно време от взаимодействието. Обсъдете предварително целта на тайм-аутите и как планирате да ги използвате, за да проучите различни възможности за това, което би могло да се случи.

В заключение:
Ако навигирането във вашата връзка ви се струва твърде предизвикателно, помислете за посещение на терапевт за двойки , който е специализиран в работата с невроразнообразни двойки. Много пъти наличието на някой, който може да предостави информация и инструменти за навигация в предизвикателствата във връзката, може да бъде точно това, от което се нуждаете връзката ви.

* Примери за това са невротипичен партньор, който възприема директната обратна връзка от невродивергентен партньор като критика, или невродивергентен партньор, който се чувства отхвърлен, когато партньорът му поиска място.

Източник: Готман

Коментирайте във Фейсбук
Close